CABALLO JUGUETÓN

Caballo "juguetón" si quieres verlo más grande, pincha la imagen una vez.

No, la Policía ''Montada'' del Canadá no era esto, precisamente... claro está!!, el ''montaje'' es a la inversa.

Es obvio que el que hizo la foto pilló una instantánea humorística de muchos quilates y se agradece en la actualidad ya que hay demasiadas malas noticias por el mundo, esta noticia gratifica siempre, porque nos saca una sonrisa.

Lo que si pienso es que el agente ''agredido'' tenía que desprender un aroma ''familiar'' para el animal, que quería sodomizarlo, nunca mejor dicho.

LOS HERMANOS FORD

Un amigo a otro:

- Qué importante fue Henry Ford inventado la cadena de montaje.

Y el otro responde:

- ¿Y qué me dices de su hermano Roque, el de los quesos?

RESPUESTA QUE DEJA CÁTEDRA

Él la vió tan arreglada que no pudo contener su pregunta:

-"¿Por qué las mujeres tratáis de conquistar siempre por la apariencia y no por la inteligencia?

A lo que ella respondió:
-"Hay más posibilidades de que hayan más hombres estúpidos que ciegos".

PAPÁ, ¿CÓMO SE LLAMA ESO?

- Papá, ¿Cómo se llama eso que uno se acuesta encima y otro debajo?
- Fornicación, apareamiento.
Al día siguiente:
- Papá la profe que vayas, era litera, te estás haciendo famoso en mi clase.

¡¡AFIRMATIVO!!

- ¿Tú te volverías a casar con tú marido?
- Por supuesto que sí, qué se joda.

MISMAS PALABRAS, DISTINTO SIGNIFICADO

- Cariño, está la ropa tendida y comienza a llover, ¿Podrías metérmela?

- Hay que ver como eres.. la ropa mojándose y tú solo pensas en echar un kiki.

LA GRACIA DEL PERRO

Un vendedor de la lotería de la ONCE, ciego, está vendiendo iguales en una esquina. De pronto, se acerca un perro levanta la pata y le orina en parte del pantalón y los zapatos.

El ciego comienza a engatusar al perro llamándolo cariñosamente para que se le acerque y, una vez conseguido, empieza a acariciarle el lomo al animal, Y un niño que pasaba por allí y había visto todo lo ocurrido, le dice al ciego.

- ¿Pero hombre, cómo le hace mimos al perro después de la faena que le ha hecho?

- Si, pero para darle un cachete tengo que palpar para saber dónde tiene el culo.

DOS AMIGOS SE VEN TRAS MUCHO TIEMPO

Dos amigos se encuentran casualmente desde que dejaron los estudios.

- Paco, ¿en qué trabajas?

- Aprieto tuercas.

- ¿Eres mecánico?

- No, soy psiquiatra ¿y tú?

- Muy ingeniosa tu respuesta. Pues yo muevo ganado pesado.

- ¿Eres ganadero?

- No, Profesor de gimnasia.

LA ECONOMÍA FAMILIAR

- Hay que ahorrar, Manoli, aprende a cocinar y podremos prescindir de la cocinera.

- Ya, aprende tu a hacer el amor y prescindimos del jardinero.

AHORRAR DINERO

Llega el esposo a su casa, muy mal humorado y se acerca a su esposa y le dice:

- Hoy he visitado a una adivina, y por 200 Euros, me ha dicho que tú me estás engañando con el vecino del primero.

- ¡¡Si me lo hubieras preguntado a mí, yo te lo hubiera dicho gratis, so melón!!

EL RELOJ DEL CATEDRÁTICO

En la clase de Química el catedrático prepara una solución y, previamente anuncia a los alumnos el contenido y las proporciones de los líquidos, cuando acaba les pregunta.

- Si introduzco en el recipiente mi reloj, ¿Creen ustedes que se disolvería?

- Paco, levanta el brazo y dice: No señor, no le ocurrirá nada a su reloj.

- Muy bien, ¿Podría razonar su respuesta, Francisco?

- Es sencillo, Porque si se disolviera, usted jamás lo metería ahí.

LLAMADA URGENTE

- Oiga, ¿son los bomberos? Se me está quemando la casa.

- Vamos enseguida.

- ¿Vienen ustedes, o voy yo?

- Pero hombre de Dios, ¿cómo que viene usted?

- Si, es que vivo en una auto caravana.

EL CELOSO MALVADO

Pasean un matrimonio, Paco y Teresa, y aparece un amigo.

- Cuánto tiempo sin verte Ramón, hace mucho que no nos veíamos.

- Y tú Paco, ¿cómo estás me dijeron que estabas enfermo?

- Si. Tengo una enfermedad contagiosa e incurable.

Ramón se va desolado y deseándole a Paco lo mejor.

La esposa interviene ya que se ha marchado el amigo, y le pregunta:

- ¿Paco, por qué a todos los amigos que ves le dices lo mismo y sólo tienes cáncer de pulmón y eso no es contagioso?

- ¡Para que nadie se interese por tí cuando yo ya esté muerto!

NATACIÓN PARA-OLÍMPICA

En natación Para-Olímpica en una prueba de 50 m libres, dan la salida a los nadadores entre ellos, un inglés sin brazos, un griego sin piernas y un español sin brazos ni piernas. De repente, el español de hunde y transcurrido un tiempo deciden socorrerlo.
Cuando al fin está fuera del agua y sin riesgo alguno; con un enfado monumental el nadador dice:
¡¡Joder, todo un año entrenado para esta prueba nadando sólo con las orejas, y hoy me ponen un gorro tapándomelas!!

EL DÍA DE LUIS

- Mamá no te preocupes, hoy voy a pasar con Luis todo el día; como fuera, ceno fuera y duermo fuera.

- Pues dile hija, al tal Luis, que también lo eche fuera, no vayamos a tener un disgusto.

PRISIÓN CORTA

Un jefe del hampa acababa de ser sentenciado a 20 años de prisión y su joven esposa fue a visitarlo.

Ella le dijo, 'ánimo que hablé con el Juez que firmó la sentencia'...

- Y ¿qué dijo?

- Que por cada vez que tuviese sexo con él te rebajaría un año de condena...

- ¿Queeé? será canalla, aprovechado, indecente.. ¿Y qué le contestaste?

-  Pues que recojas tus cosas, que nos vamos a casa.

INICIACIÓN A LA ÓPERA

Para inculcar a su hijo pequeño, el gusto por la música y la cultura, un padre lleva a su hijo por primera vez a la Ópera.

En plena actuación el pequeño le pregunta al padre, ''Papá, ¿Por qué ese señor de negro asusta a la señora con ese palo?''

- Hijo, no quiere asustarla y con ese palo, que se llama batuta, dirige la orquesta.

- Entonces, papi, Si la señora no le tiene miedo, ¿por qué grita?

EL PLATO RECOMENDADO

- Camarero, ¿qué plato nos recomienda?

- El plato hondo, cabe mucho más.

¿QUÉ ES DE TÚ VIDA?

- Cuánto tiempo, ¿qué es de tú vida?

- Me casé, con una sevillana ¿Y tú?

- Yo también, pero con la marcha nupcial, mis suegros son muy clásicos.

EN EL PSICÓLOGO DE PAREJAS

En la consulta ella le dice al Psiquiatra:

- Mire no aguanto más, mi esposo no me valora y siempre sale a relucir el nombre de su madre y su madre para él, es todo y esa comparativa diaria me hace sentirme no estar considerada, que si mi mamá por allí, que si mi mamá por allá.

- Bien, debe ganárselo en cosas en las que usted sea diferente a su madre y a él le gusten. Por ejemplo, su suegra no puede rivalizar con usted en la cama ni en el sexo. Por lo tanto, sorpréndale el fin de semana con un picardía vaporoso, braguitas negras muy ajustadas y un camisón cortito negro de encaje, a juego con unas medias negras ajustadas, que son los elementos de lencería femeninos y el color que estadísticamente, son los que más excitan al hombre.

Siguió los consejos y llegado el momento, él entra en la habitación y al verla de negro dice.

- ¿Por qué  vas vestida de negro?, ¿Le ha pasado algo malo a mi madre?