Un resultado matemático supercurioso

Si multiplicamos en número: 111.111.111 (o sea ciento once millones ciento once mil ciento once) por si mismo: 111.111.111 x 111.111.111 = 12345678987654321

¿Os habéis fijado bien en el resultado? Es una secuencia ordinal del 1 al 9 y después del 9 decrece hasta llegar otra vez al número 1. ¿Curiosísimo verdad?

El cambio del coste de la vida entre generaciones - (Chiste)

Un abuelo intenta explicar a su nieto la gran diferencia de precios entre su niñez y la actualidad. - "Mira, hijo cuando yo tenía tu edad me mandaba mi madre con 2 reales a la tienda de comestibles y le traía: el pan, la leche, los huevos 3 Kilos de patatas, 1 Kg de cebollas, 1 litro de aceite y 1 cabeza de ajos". El nieto lo piensa durante un rato y le pregunta a su abuelo: -"¿Abuelito, en tú época no había cámaras de seguridad en los establecimientos?

Dolores Rodriguez Sopeña- Santa

(Retrato de Dolores Rodriguez Sopeña- foto de su retrato Almería Turística)

María Dolores Rodríguez Sopeña, nacida en Vélez Rubio (Almería), era la cuarta de los siete hijos de Tomás Rodríguez Sopeña, un joven magistrado, y Nicolasa Ortega Salomón. Se traslada a Almería y con diecisiete años comienza a acudir a fiestas y a hacer vida social, pero descubre que lo que le interesa es hacer el bien a los demás. Atiende a los pobres, especialmente a un leproso y a dos hermanas enfermas de tifus. Su padre es destinado a Puerto Rico y va allí con su hijo mayor, mientras que el resto de la familia se va a vivir a Madrid. Allí colabora enseñando la doctrina católica en la cárcel de mujeres, en el hospital de la Princesa y en las Escuelas Dominicales. Poco después se reagrupa toda la familia en Puerto Rico, donde funda las Hijas de María y Escuelas dominicales para las niñas. Se muda a Santiago de Cuba por un nuevo traslado de su padre. Allí visita a los enfermos del hospital militar. Empieza a trabajar en los barrios marginales y funda con ayuda de algunas colaboradoras los «Centros de Instrucción» en tres barrios distintos, donde se enseña cultura general, el catecismo y se presta asistencia médica. Muere su madre, por lo que su padre se retira y vuelven a Madrid en 1877. En Madrid muere su padre. Ella empieza sus trabajos en el barrio de las Injurias y funda Centros de Instrucción. A sugerencia del obispo de Madrid, D. Ciríaco Sancha, en 1892 funda una Asociación de Apostolado Seglar, hoy denominada «Movimiento de Laicos Sopeña». También creó «Centros Obreros de Instrucción», pues a ellos asistían obreros fuertemente influidos por el anticlericalismo y no podía pretenderse la enseñanza de la religión directamente.En 1896 extiende sus comunidades y Centros por toda España, sobre todo por las ciudades más industrializadas de entonces. Funda en 1901 el denominado actualmente Instituto Catequista Dolores Sopeña. El Gobierno de España aprueba en 1902 los estatutos de su asociación civil de Obra social, actualmente llamada Obra Social y CUltural Sopeña (OSCUS). La Primera fundación fuera de España la hace en Italia en 1914, y en 1917 viajan las primeras Catequistas para abrir la primera casa en América, en Chile. En 1980 el Papa Juan Pablo II introduce la Causa de canonización, cuyos trámites se habían iniciado en 1928. El 23 de marzo del 2003 es beatificada en Roma. Actualmente la Familia Sopeña, formada por las tres instituciones que fundó (el Instituto Catequistas Dolores Sopeña, el Movimiento de la Laicos Sopeña y la OSCUS), está presente en España, Italia, Argentina, Colombia, Cuba, Chile, Ecuador, México y Santo Domingo. (Fuente wikipedia).

El retiro de Boabdil vencido

(Fuente de los cuatro caños en Laujar de Andarax - Almería- foto de: Jesús Morillas Batlles de Almería Turística)

La famosa fuente de los Cuatro Caños, está localizada en Laujar de Andaráx pueblo serrano almeriense en plena Alpujarra; dónde quedan restos de una historia morisca muy rica, ya que fue tierra de paso entre los reinos de Granada y Almería en plena dominación árabe. La fuente de los cuatro caños es un ejemplo de tradicción que perdura ya más de 3 siglos. Se data su puesta en marcha en 1684. Laujar, fue el lugar de residencia que los Reyes Católicos cedieron a Boabdil tras su rendición, y el de Aben Humeya, años mas tarde, desde el que lideró la rebelión de los moriscos de La Alpujarra, y donde encontró la muerte a manos de Aben Aboo. (Fuente: facebook de Almería Turística Jesús Morillas Batlles)

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre: (parodia en clave de humor)

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: 'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!'

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN: 'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: 'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN: 'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'

-Mi madre me enseñó IRONIA: 'Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.'

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: 'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'

-Mi madre me enseñó OSMOSIS: 'Cierra la boca y come!!!!!' (Genial!! es más bien calla y come).

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: '¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: 'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA: 'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'

-Mi madre me enseñó VERACIDAD: '¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: Deja de actuar como tu padre!!!!!'

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO: 'No me, no me... que te, que te...'

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: ¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: ¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Almería y al otro a La Coruña!'

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: '¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'

-Mi madre me enseñó LÓGICA: 'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'

-Mi madre me enseñó RECTITUD: 'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....Madre solo hay una....

LA IMAGEN DE MAMÁ

A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!'

A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!'

A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo....'

A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto'

A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!'

A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!'

A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema...'

A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.'

A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar'

A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?'

A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!'

Fotos de Almería: (Playas) 105ª entrega

(Arenales de Cabo de Gata foto de: Miguel LV Leorrojo de Almería Turística)

Almería tiene, aproximadamente, 200 Kms de costa. A menudo, os iré mostrando una foto de la costa almeriense y sus playas. Cuando yo digo que Almería es un paraíso, no lo digo por razones sentimentales o por empecinamiento patriótico, lo digo por convencimiento tácito.

El retorno de los brujos- "Realismo fantástico"

Fue uno de los primeros libros que leí y causó en mi un impacto de mucha curiosidad. Pensé bastante en muchas de sus conjeturas y a pesar de mi juventud, pronto me di cuenta de que el ser humano no solo no lo sabe todo, sino que somos más ignorantes cuanto más sabemos. Allá por 1.969, soltero en Madrid, empleado y dado a la lectura con bastante asiduidad, me puse a desvelar los misterios de la novela en cuestión. Posteriormente y, a pesar de los años, sigo pensando que es absurdo negar la evidencia a nada, cuando nosotros mismo somos un gran milagro, por llamarlo así. El género fue clasificado como: "realismo fantástico". Los temas tratados, misteriosos de por sí, eran desmenuzados en la novela en profundidad, dando datos y hechos fehacientes, contradictorios con lo que manifestaba la ciencia oficial del momento, sembrando dudas constantemente en el lector: Los temas tratados eran:

1) Parasicología. 2) Esoterismo y Nazismo. 3) Alquimia. 4) Civilizaciones desaparecidas.

Fue escrito en Francia en 1960 por Luis Pauwels y Jacques Bergier. El éxito fue impresionante. Se vendieron una millonada de ejemplares traducidos a varios idiomas. Tuvieron que publicar una revista temática mensual llamada Planète. Para no extenderme mucho, en esta presentación, paulatinamente, trataré en este blog estos temas, o más bien, os comentaré lo que despertó mi curiosidad en 1969 y que aún sigue despierta, a pesar de las 4 décadas que han pasado.

La pila de Volta como punto de inflexión en nuestra tecnología.

No es imaginable un mundo sin electricidad a nuestro servicio, es más, dejaría de funcionar la vida como tal, si a los ciudadanos del siglo XXI nos transportaran a 1768 (por ejemplo) y tuviésemos que funcionar sin electricidad. ¿Qué son dos siglos? No es mucho tiempo si los contamos en décadas o en generaciones, pero tecnológicamente es mucho: ¡La cantidad de aparatos de comunicación, domésticos, de entretenimiento, de gestión, de cálculo, de medicina, de transportes (tierra, mar y aire) etc, etc, que funcionan por medio de la electricidad!. Seríamos unos verdaderos inútiles transportados a aquella época. Le debemos mucho a dos italianos muy observadores: Luigi Galvani y Alessandro Volta. Galvani experimentó con animales, llegando a la conclusión que estos, se movían por una fuerza interior eléctrica. Llegó a observar y experimentar con las médulas y la extremidades inferiores de las ranas tratando de descubrir cual era ese principio y cómo se generaba esa electricidad dentro de los cuerpos de los animales. Pero fue Volta quien experimentó con metales. Cuentan que puso dentro de su boca dos monedas una de zinc y otra de cobre y el rabo de una cucharilla de plata y experimentó unas "cosquillas" ténues en su lengua y paladar. Asoció rápidamente las cosquillas con la electricidad, creyendo en el principio de que los metales eran originarios de esa corriente eléctrica y no los animales, aunque estos la tengan implícita. Sus investigaciones con metales y ácidos dieron con el descubrimiento de la Primera Pila Electrica y, a partir de ahí, (finales del siglo XVIII) la eletricidad, progresivamente, nos ha hecho la vida mucho más fácil a los seres humanos. Considero que este descubrimiento, fue un punto de inflexión y les debemos mucho a estos dos investigadores. Lo he pensado siempre: experimentar con cosas que se ven, es más fácil que hacerlo con cosas que no se ven, como la electricidad.

La edad científica de Matusalén, o lo más perecido.

Ha quedado cómo ejemplo pero nadie se ha podido creer en ninguna época, que Matusalén viviera como dice la Biblia, 969 años. Los ejemplos más recientes demuestran que un ser humano llega a vivir no más de 130 años, aún así, y a pesar de más de 3.000 años de historia documentada, nadie puede demostrar que la edad de Matusalén no fuese cierta. Razones divinas o de "ciencia-ficción" argumentan que vinieron extraterrestres a la tierra a organizarnos en aquella época del viejo testamento.

Hay una teoría que a mi me parece más cierta, y es que: es muy probable que estas edades tan avanzadas de algunos personajes vengan como fruto de errores de traducción de los textos bíblicos y que lo que en principio eran ciclos lunares fueron confundidos más tarde por ciclos solares. Eso implicaría que las edades más exactas resultarían al “dividir” por 13,5 la edad bíblica reseñada del personaje, llegando a una cifra mucho menor y más real. Por tanto, y según esta teoría, Matusalén en realidad habría vivido hasta unos 73 años, que se nos antojaría más "natural", pero como os digo, es indemostrable, pero a todas luces irreal que un ser humano llegase a vivir casi 1.000 años.

Fotos de Almería: (Playas) 104ª entrega

(La luz domina un paisaje diferente y atractivo - foto de: Miguel LV Leorrojo de Almería Turística)

Almería tiene, aproximadamente, 200 Kms de costa. A menudo, os iré mostrando una foto de la costa almeriense y sus playas. Cuando yo digo que Almería es un paraíso, no lo digo por razones sentimentales o por empecinamiento patriótico, lo digo por convencimiento tácito.

El misterioso ojo de las abejas

Cientificamente, está demostrado que el ojo de las abejas distingue colores que el ojo humano no puede captar, como el ultravioleta. La prueba evidente, es la famosa foto de una flor totalmente amarilla ( para el ojo humano) que al hacerle la foto con cámara ultravioleta, se distinguen varias tonalidades de otros colores quedando marcada una diana, en el centro de la flor, en color más obscuro, justo en el polen, con lo que la flor "indica"a las abejas, dónde exactamente necesita ser polinizada. ¡Qué maravilla de naturaleza! ¿verdad?
Las abejas tienen dos ojos compuestos y tres ojos simples, osea 5 ojos. El par de ojos compuestos, funcionan como ojos independientes y están formados por estructuras extremadamente sensibles llamadas facetas, que aún no se sabe exactamente lo que pueden llegar a captar, siendo este un  misterio aún por desvelar. Lo que si sabemos, es que los ojos simples distinguen las elongaciones de la longitud de onda de la luz, y por consiguiente pueden distinguir la luz del día de la de noche.

Es un maravilloso misterio y, puesto a imaginar, podriamos hasta suponer, que pueden ver cosas que para el ojo humano son invisibles. ¡Apasionante misterio! ¿verdad?

Fotos de Almería: (Playas) 103ª entrega

(Cala Amarilla- foto de: Miguel LV Leorrojo de Almería Turística)

Almería tiene, aproximadamente, 200 Kms de costa. A menudo, os iré mostrando una foto de la costa almeriense y sus playas. Cuando yo digo que Almería es un paraíso, no lo digo por razones sentimentales o por empecinamiento patriótico, lo digo por convencimiento tácito.

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS - Chiste

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: Disculpe... ¿nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice: ¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo. Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...
("Antes de poner la lengua en movimiento, ponga el cerebro en funcionamiento”)

EL NUEVO YERNO del 2012 -- chiste

Un muchacho llama a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha.

- ¿Qué desea, joven?

- Pues verá, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?

El jóven, todo decisión, respondió: - Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó: - Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...?

El joven, con mirada inocente, contestó: - Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar un apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio: - Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El joven, sonriendo, respondió: - Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente: - ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió: - Querida mía, qué bien que has llegado, quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.

El joven, desconcertado y molesto, dijo: - Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro?

A lo que el presunto suegro contestó: -Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

El chiste de los dos irlandeses sin dinero - (chiste muy bestia)

Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.

Murphy le dice a Shamus: ¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.

Shamus le comenta: ¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero!!!

No te preocupes, ¡sígueme!

Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama: Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No tenemos dinero para pagar!

Y Murphy le contesta sonriendo: No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!

Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice:

Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.

El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.

Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.

En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy: Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.

Y Murphy le replica:

¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya no recuerdo en qué pub perdí la salchicha...

24 horas de vida- (chiste)

Llega el esposo a casa muy apresadumbrado y, al preguntarle su esposa que le ocurría, este le dice que le ha dado el médico solamente 24 horas de vida. Al comprobar la esposa la gravedad del asunto le propone darle cualquier gusto a su marido hasta cumplirse el plazo. El marido le pide que su último deseo es estar acostado con ella las 24 horas siguientes y despedirse de esa forma. Después de un primer acto sexual trepidante, el marido comprueba que sólo le restan 18 horas y la mujer le consuela, trás un leve sueño repiten el acto y el marido comprueba que ya sólo le quedan 12 horas de vida, se vuelve a dormir y cuando de repente se despierta ve que sólo le quedan 3 horas de vida y por consiguiente despierta a su esposa que dormía profundamente para repetir el acto por última vez. La esposa, se levanta malhumorada y el marido le dice: -"Mujer ya sólo me quedan 3 horas de vida hagámoslo por última vez" y, ella, con cara de pocos amigos le respode: -"Cómo se nota que no tienes que depertarte mañana temprano".

TEORÍA SOBRE EL INFIERNO- (en clave de humor)

Me envía un amigo esta anécdota que es super simpática. Ahí va: La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan “profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella. Pregunta:

¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: "En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay, por lo tanto, dos posibilidades:

1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre..

2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino y amoroso, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: ¡Oh Dios mío! ". Dicho estudiante fue el único que sacó 'sobresaliente'....

NO TE TOMES LA VIDA TAN EN SERIO , AL FIN Y AL CABO NO SALDRAS VIVO DE ELLA!!

El Zángano, corta vida a cuerpo de rey

El Zángano muere después del apareamiento con la reina, al no poder sacar su miembro del cuerpo de ésta y dejarse en el empeño hasta el propio vientre. Dicho así, parece que le cuesta muy caro poder hacer el amor con una reina y además, virgen, pero la reflexión que os traigo aquí es bien sencilla: "El zángano vive poco pero muere disfrutando". Fecunda a la reina alcanzándola en su vuelo vertical más rápido y la somete sin contemplaciones, lo paga caro, pero ¿le habrá valido la pena pagar con su vida unos instantes de gran placer? 

Fotos de Almería: (Playas) 102ª entrega

(San José- foto de: Miguel LV Leorrojo Almería Turística)

Almería tiene, aproximadamente, 200 Kms de costa. A menudo, os iré mostrando una foto de la costa almeriense y sus playas. Cuando yo digo que Almería es un paraíso, no lo digo por razones sentimentales o por empecinamiento patriótico, lo digo por convencimiento tácito.

Cómo funciona: El automovil- 1ª parte: el motor

Uno de los inventos más prácticos, característico  e imprescindible en el Siglo XX es: el automóvil. El automóvil se mueve por su propio impulso y este se desarrolla en sus entrañas a través del MOTOR. El motor es el resultado de muchos años de investigación y experiencia y está en constante evolución desde las diferentes fábricas de las respectivas marcas hasta la Fórmula 1. Los bancos de pruebas de las diferentes marcas inventan a diario nuevas prestaciones y este avance hace que la industria crezca hasta niveles insospechados. Los motores más básicos son los térmicos y que utilizan como detonante la gasolina o el gasoil. Los de gasolina son llamados motores de explosión y los de gasoil motores de combustión. La idea original y básica del funcionamiento es que en un cilindro hueco, cerrado herméticamente en el interior del motor, se provoca una expansión instantánea al producirse el encendido. Si el motor es de gasoil el combustible arde progresivamente, mientras que con la gasolina lo hace de una forma rápida e instantánea. El combustible es una mezcla de (la gasolina o gasoil) y el aire procedente del exterior. La mezcla debe producirse siempre antes de entrar en el cilindro. El resultado de la combustión son los gases que, al ocupar más volumen que la mezcla original, produce al expandirse, la fuerza necesaria para poner en marcha el motor. De esta forma, se mueve la cabeza del pistón, que transmite su fuerza a la biela, que unida al pistón, para mover a diferentes revoluciones el cigüeñal que, a través de unos aros dentados, hacen girar las ruedas. De esta manera, se realiza el milagro de mover un vehículo y transportarnos a nosotros y a las mercancías. Este gran invento, supuso un gran avance y, lo más importante es que cada vez son más seguros y fiables. En definitiva la causa de cómo funciona un coche es que direccionamos la fuerza de la combustión hacia las ruedas que mueven el vehículo. Continuara……