Por si no respiras bien ................

Si tienes la nariz tapada, presiona tu paladar y la parte superior de la nariz: Toca el paladar con la lengua fuertemente y con un dedo sujeta la nariz bajo el entrecejo. Esto permite que las secreciones se muevan y puedas respirar.

¿Qué que coño hago en todo el día?

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín. La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro. Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared. En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa. En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta. Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio. De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes. Entró corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela. Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.

Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?
Ella volvió a sonreír y le dijo:
- ¿Recuerdas que cada vez que llegas del trabajo me preguntas qué coño hago todo el día?
- Si, contestó él incrédulo.
- PUES HOY NO LO HICE...

Visita al especialista - chiste

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido...El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba  de nada grave...Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.

¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el doctor..

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: - Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender absolutamente nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le respondió: - ¡No me joda...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?

¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!! - (chiste)

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos: -¡¡Pepe!! ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!!

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a __120 km/h__ y sin frenar, se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!!

¡¡¡Cuando se está en racha..... se está en racha!!!

¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!!

Una joya de 50.000 € - chiste

Entran en una joyería de lujo de las más importantes de Madrid, un hombre maduro, de buen aspecto y muy bien vestido, acompañado de una señorita despampanante y muy atractiva. Decide el caballero regalarle a la señorita una gargantilla de diamantes cuyo valor es de 50.000 Euros. Al ir a pagar el caballero saca su chequera y extiende un cheque a favor de la joyería por el importe de la compra. Respetuosamente el dependiente comunica al caballero:

- "Señor, no admitimos talones y, más aún siendo viernes, y estando los Bancos cerrados a estas horas. Disculpe la molestia, pero tenemos que protegernos por si este talón no tuviese fondos", ruego lo sepa entender.

El Caballero responde: -" Lo entiendo perfectamente, pero mire, para que vea my buena voluntad usted se queda con el talón y la gargantilla de diamantes y el lunes, que el Banco estará abierto, realizamos la operación, de esta forma usted no pierde y soy el que quedo expuesto a que cobren el talón sin percibir la yoja".

El dependiente acepta y la pareja se marcha contenta, sobre todo ella.

Al lunes siguiente, se persona en la joyería el caballero solo sin la señorita y le dice al dependiente:

- "Venía a retirar mi talón y a no realizar la compra".

- "¿Cómo es eso? replicó el dependiente..... contestando el caballero:

- "Pues mire, todos ganamos.. ustedes tienen su joya y yo me he pasado un fin de semana estupendo con la señorita".

Fotos de Almería: (Playas) 114ª entrega

(foto de: JA Lirola Villegas de Almería Turística)

Almería tiene, aproximadamente, 200 Kms de costa. A menudo, os iré mostrando una foto de la costa almeriense y sus playas. Cuando yo digo que Almería es un paraíso, no lo digo por razones sentimentales o por empecinamiento patriótico, lo digo por convencimiento tácito.

¿Serán ciertos, estos consejos?

Para aguantar las ganas de ir al baño piensa en sexo:

Cuando no resistes las ganas de orinar y no tienes un baño cerca, piensa en sexo. Eso entretiene a tu cerebro y el estrés disminuye.

Caprichos de la naturaleza - chiste

Una mujer de raza negra de una tribu africana, da a luz un hijo blanco. El marido sorprendido y enojado sospecha que su mujer le ha sido infiel y decide ir ,con ésta y el recién nacido a pedirle cuentas al misionero (único hombre de raza blanca en 100 Km a la redonda).  El cura trata de calmarle haciéndole ver que la naturaleza, de vez en cuando, nos sorprende con cosas insólitas y para reafirmar sus palabras, le hace mirar  hacia un prado cercano, dónde pastan un rebaño de cabras blancas y en medio se encuentra una de color negro.

- "¿Lo ves, insensato, ese es el ejemplo?. Es un capricho de la naturaleza que nadie sabe explicar, pero ahí la tienes negra, en medio de sus hermanas blancas.

El negro piensa y con cara de estar ya casi convencido, responde:

- "Bien padre José, No diga ud., nada de la cabra negra y yo pasaré por alto lo de mi hijo blanco".

Fotos de Almería: (Playas) 113ª entrega

(Parque natural- foto de: Almería Turística)

Almería tiene, aproximadamente, 200 Kms de costa. A menudo, os iré mostrando una foto de la costa almeriense y sus playas. Cuando yo digo que Almería es un paraíso, no lo digo por razones sentimentales o por empecinamiento patriótico, lo digo por convencimiento tácito.

Todo es cuestión de organizarse… (Chiste)

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos. En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría. La señora dice:

-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:

-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...

Los Puntos- número 1 en las listas de superventas en los 70

(José Pérez Sánchez recibiendo su libro de manos del autor: José Ángel Pérez en la presentación del libro: "Los 60 son nuestros y los 70 también" foto tomada en septiembre de 2010)

Los Puntos fueron por derecho propio el único conjunto musical almeriense que tuvo mayor repercusión en el panorama musical POP español de los años 70 del siglo pasado. Lograron encaramarse en los primeros puestos de las listas de superventas a base de canciones melódicas, tendiendo un estilo propio bastante definido. Os paso una web amiga, de mi amigo José Ángel Pérez, en la cual, tenéis con pelos y detalle sus comienzos y progresión hasta el estrellato:

http://mundomusicalmeria.com/foro/viewtopic.php?t=251&sid=2ee68b9bba62bf0d4130a9cd89d1c495

Me une mucho a su mejor solista (guitarra y voz) Pepito Pérez Sáchez que fue compañero mio en Los Gritos. Pepe, tiene algo así como 500 canciones propias y es un ejemplo de profesional "empedernido" que, muy probablemente como le sucede a muchos, no haya tenido la justa recompensa que merece. Ahí tenéis unos vídeos, en el que ocupa primeros planos de una actuación (era la voz cantante), en dos canciones que sonaron mucho en aquella época.:

http://www.youtube.com/watch?v=Ek1QdVdMr0c&feature=BFa&list=AVGxdCwVVULXe5IYFKx24O7kepsp5EYpZe&lf=list_related

http://www.youtube.com/watch?v=7CYbSibehPY&feature=list_related&playnext=1&list=AVGxdCwVVULXe5IYFKx24O7kepsp5EYpZe

Cómo evitar la poca visibilidad conduciendo en medio de un aguacero (COMPROBAR ANTES DE INICIAR LA MARCHA)

ESTE ES UN CONSEJO QUE, DE FUNCIONAR, ES MUY ÚTIL. YO AÚN NO LO HE COMPROBADO, ASÍ QUE POR FAVOR, COMPROBARLO CON EL COCHE PARADO EN VUESTRO ESTACIONAMIENTO, ANTES DE INICIAR LA MARCHA Y SI FUNCIONA, ¡¡ES TODO UN BUEN CONSEJO!!

Cómo lograr ver bien cuando se conduce en medio de un fuerte aguacero: No se sabe por qué es tan efectivo. Solamente pruébalo cuando esté lloviendo fuerte. Es muy útil, incluso, de noche.

La mayor parte de los conductores ponen los limpiaparabrisas en ALTO o en MÁS RÁPIDO cuando están conduciendo en medio de un aguacero fuerte, pero aún así la visibilidad sigue siendo muy mala. En caso de que te encuentres en esta situación, ponte tus GAFAS DE SOL (cualquier modelo sirve) y ¡Oh milagro! la visión mejora inmediatamente y el parabrisas se ve perfectamente claro, como si no hubiera lluvia. Asegúrate de tener un par de gafas de sol en el coche, no solo te vas a ayudar a ti mismo sino que hasta puedes salvar la vida de alguien más.

Origen de la letra de la canción: Libre (Nino Bravo) - Sin confirmar

LA CANCION "LIBRE" DE NINO BRAVO, al parecer la canción habla del primer alemán que murió intentando atravesar el muro de Berlín. Peter Fechter, un obrero de la construcción de 18 años, intentó huir junto con un amigo y compañero de trabajo, Helmut Kulbeik. Tenían pensado esconderse en el taller de un carpintero, cerca del muro, y, tras observar a los guardias de la "frontera" alejándose, saltar por una ventana hacia el llamado "corredor de la muerte", atravesarlo corriendo y saltar por el muro cerca del Checkpoint Charlie, a Berlín Oeste. Hasta llegar al muro las cosas salieron bien, pero cuando se encontraban arriba, a punto ya de pasar al otro lado, los soldados les dieron el alto, y a continuación dispararon. Helmut tuvo suerte, Peter resultó alcanzado por varios disparos en la pelvis, cayó hacia atrás, y quedó tendido en el suelo en la "tierra de nadie", durante cincuenta angustiosos minutos, moribundo, desangrándose, a la vista de todos, y sin que nadie hiciera nada. Gritó pidiendo auxilio, pero los soldados soviéticos que le habían disparado no se acercaron, y lo único que pudieron hacer los soldados americanos fue tirarle un botiquín, que no le sirvió de ayuda, ya que sus graves heridas internas le impedían moverse, y poco a poco fue perdiendo la consciencia. Durante casi una hora, los ciudadanos de ambos lados de Berlín contemplaron impotentes su agonía, gritando a los soldados de ambos lados para que le ayudasen. Pero ambos bandos tenían miedo de que los del otro lado les disparasen, como había pasado en otras ocasiones anteriores; aunque ninguna en una circunstancia tan perentoria como esta y a las dos del mediodía, con tantos testigos presentes, incluyendo periodistas en el lado occidental. Los soldados del lado oriental, zona a la que pertenecía en realidad la "tierra de nadie", tampoco le ayudaron, y no se acercaron hasta pasados 50 minutos, seguramente para que sirviera de ejemplo para cualquier otro que pensase huir. (Aún así, entre 1961 y 1989 murieron más de 260 personas, sólo intentando cruzar el Muro; además de los que murieron al querer cruzar la frontera entre las dos Alemanias, y ya no hablemos de los que estuvieron en la cárcel por intentarlo, o por ayudar a otros). Cuando por fin se acercaron los soldados de la RDA y se lo llevaron, los ciudadanos de ambos lados gritaron repetidamente "¡asesinos, asesinos!". En el lado occidental, se sucedieron las protestas y las manifestaciones los días siguientes, y los habitantes del Berlín Oeste comprendieron claramente lo difícil que sería para sus familiares y amigos del Berlín Este el intentar escapar. Asimismo, también se dieron cuenta, decepcionados, de que los soldados americanos, en pleno auge de la Guerra Fría , no harían nada para ayudarles en circunstancias similares. Fue un duro golpe para la esperanza de los berlineses.
Letra de la canción:

TIENE CASI VEINTE AÑOS y ya está, cansado de soñar;

pero TRAS LA FRONTERA está su hogar, su mundo y SU CIUDAD.

Piensa que la ALAMBRADA sólo es un trozo de metal,

algo que nunca puede detener, sus ansias de volar.

Libre, como el sol cuando amanece yo soy libre, como el mar.

Libre, como el ave que escapó de su PRISIÓN y puede al fin volar.

Libre, como el viento que recoge MI LAMENTO Y MI PESAR,

camino sin cesar, detrás de la verdad, y SABRÉ LO QUE ES AL FIN LA LIBERTAD.

Con su amor por bandera se marchó cantando una canción;

marchaba tan feliz que NO ESCUCHÓ LA VOZ QUE LE LLAMÓ.

Y TENDIDO EN EL SUELO SE QUEDÓ, SONRIENDO Y SIN HABLAR;

SOBRE SU PECHO, FLORES CARMÉSÍ, BROTABAN SIN CESAR.

La canción, escrita diez años después de los hechos, recoge una historia y unas fotos que dieron la vuelta al mundo, y que todavía hoy son símbolo de la crueldad humana. En el lugar donde murió Peter Fechter, se levantó en 1990 un monumento. Ya en 1997, dos antiguos soldados de la RDA fueron juzgados, y admitieron haber disparado contra Peter Fechter. Se les declaró culpables, y fueron condenados a un año de cárcel. En el juicio el forense declaró que toda ayuda hubiera sido inútil, ya que la gravedad de las heridas le hubiera causado la muerte en cualquier caso. Pero es algo que nunca sabremos, ¿verdad? La canción es símbolo de todo el pueblo alemán que soñó con huir, ya que si Peter fue la primera víctima del muro, el último, Chris Gueffroy, en 1989, tenía, precisamente, veinte años...

Los achaques de la edad avanzada - chiste

Tres viejecitos hablando en el parque:

- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... Tengo setenta y siete años y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.

- Pues eso no es nada. A mis ochenta años me levanto a las 8 con ganas de cagar, pero nada, no hay manera, y me paso así el día entero.

Y el último añade: - Lo mío es mucho peor. Con mis noventa años yo meo todos los días a las 7 y cago a las 8. Luego a las 9 me despierto.

Caperucita y el lobo - chiste

- Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan rojos, y esos dientes tan apretados?

- Coño Caperucita, ¡déjame cagar tranquilo!...

Fotos de Almería: (Playas) 112ª entrega

(Luz, colores sugerentes y sosiego-foto de: Miguel LV Leorrojo de Almería Turística)

Almería tiene, aproximadamente, 200 Kms de costa. A menudo, os iré mostrando una foto de la costa almeriense y sus playas. Cuando yo digo que Almería es un paraíso, no lo digo por razones sentimentales o por empecinamiento patriótico, lo digo por convencimiento tácito.

OTITIS TESTICULAR - chiste

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada... La mujer habla con el médico y le dice:

- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :

- Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?

- Que su esposo la escucha, pero "no le sale de sus testículos entender lo que usted dice".

Testamento de Cela - (sin confirmar)

La Donación de mis órganos.....

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.

Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete..
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

SOLICITUD DE AUMENTO DE SUELDO

Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.

La Alquimia (III)

La Alquimia basaba su ciencia en la filosofía de que el universo estaba compuesto por cuatro elementos básicos: aire, fuego, tierra y agua, y la culminación del alquimista experto, consistía en descubrir un quinto elemento, que contuviese la potencia de los cuatro, anteriormente mencionados, en su máxima pureza, equilibrio y potencia. Para los alquimistas toda sustancia se componía de tres partes: espíritu (mercurio); alma (azufre) y cuerpo (sal), estas partes, también eran denominadas principios. Descomponiendo, con paciencia y rigor cada una de esas partes o “purificándolas” en su argot mediante el fuego, en sus diversas intensidades y temperaturas, el iniciado o arcano, tendría que ser capaz de volver a unir el elemento descompuesto para formar la sustancia inicial. Si el alquimista era experto, la nueva sustancia adquiría ciertos poderes nuevos. Las investigaciones sobre la naturaleza, abarcaban al reino vegetal / mineral y al animal. La meta a lograr sería purificar los metales por una parte, y conseguir fármacos o remedios para prolongar la vida indefinidamente. La contemplación, el estudio y la experimentación, dieron lugar a numerosos inventos.